Koristan ljubavni savijet, dio II
Trigerima se često daje negativno značenje, ali hajde malo da udjemo u dubinu trigera i kako vam to može pomoći da unaprijedite ljubavni odnos.
Hajde da se poslužimo jednim primjerom ne bi li bolje razumijeli kako analiza sopstvenih trigera dovodi do spoznaje da li su naše negativne emocije u ljubavnim vezama posledica partnerovog lošeg ophodjena prema nama ili su posledica toga što tim ponašanjima dajemo loše i potpuno subjektivo značanje.
Ana je odlučila da poboljša kvalitet svoje veze. Da bi to postigla postala je svjesna svih situacija i partnerovih ponašanja koja su u njoj budila veliku količinu negativnih emocija. Na listu papira napisala je situacije koje su u poslednjem periodu dovele do burnih svadja.
-Smeta mi kad partner sam izlazi sa svojim društvom;
-Smeta mi što ima šifru na telefonu koju ja ne znam;
-Smeta mi kad se šali na moj račun u društvu;
-Smata mi kad ne provodimo dovoljno vremena zajedno.
Napisavši navedene rečenica Ana nije mogla a da ne primijeti da su ovo obrasci ponašanja koji joj se stalno ponavljaju ne samo u ovoj već i u prethodnim vezama. Dakle ovo nisu izolovane situacije koje su se desile jednom već se ponavljaju često. I uvijek je ishod isti. Partner uradi nešto što Anu trigeruje, ona osjećajući oluju negativnih emocija i burno reaguje, partner koji čak i ne shvata u tom trenu šta Ani konkretno smeta takodje uzvraća agresijom, dolazi do izuzetno burnih svadja, oba partnera u afektu kažu stvari koje i ne misle ali tim povrijede jedno drugo, nakon svadje se rastanu i ne komuniciraju po par dana. To je začarani krug iz kojeg Ana nije do sad vidjela izlaz. Ne moram naglasiti da i Ana i njen partner su ubijedjeni da je ona druga strana kriva.
Onog momenta kad je Ana napisala šta joj smeta ušla je u ulogu objektivnijeg posmatrača nego kad su te rečenice bile u njoj. Ovako, napisane na papiru skoro kao da se nije radilo o njoj već o nekoj drugoj osobi. Sledeće što je uradila je da analizira rečenicu po rečenicu i time spozna šta nju zapravo tu boli i šta joj smeta.
Objektivno kad sagleda nema ništa loše u tome što partner izlazi sam sa svojim društvom. Ona isto to radi i partner to ne osporava. Medjutim kad god je on sam sa društvom ona osjeća veliku anksioznost. Konstantno mu šalje poruke i zove ga što na kraju rezultira svadjom. Pitajući se zašto toliko ludi u toj situaciji Ana veoma brzo dolazi do odgovora da nema povjerenja u svog partnera i to ne zato što on nije osoba od povjerenja već zato što je imala loša iskustva u prošlosti i sad sve muškarce "trpa u isti koš". Osjeća se bezbjedno i u kontroli kad joj je partner pred očima dok kad nije tu osjeća da gubi svu kontrolu. Imanje kontrole je čini sigurnom dok gubitak kontrole nosi sa sobom bolnu neizvjesnost. Konstantnim porukama i pozivima ona pokušava da koliko toliko uspostavi kontrolu i predvidljivost medjutim to kod partnera budi otpor što rezultira svadjom. Takodje postaje svjesna da u njoj ima i zadovoljstva što mu svadjom pokvari provod. Ana uvidja da je ona ta koja je izvor problema u ovoj situaciji.
Sledeća stavka je ta da joj smeta to što partner ima šifru na telefonu dok je njen telefon nezaključan. Već nekoliko puta bi nastala prepirka kad bi Ana krenula sa kritikovanjem zašto je šifra tu. Analizirajući svoje postupke Ana shvata da s obzirom na veliki period trajanja veze želi da joj partner vjeruje toliko da sa njom podijeli i šifru na telefonu. Shvata da njena želja nije pogrešna ali da opet proističe iz nedostatka povjerenja. I umjesto da partneru na ljep način da doznanja kako se osjeća i zašto joj je potrebno da ima pristup njegovom telefonu ona je svoje nezadovoljstvo ispoljavala kroz kritike i napade što automatski dovodi partnera da bude defanzivan.
Treća stavka na Aninom spisku je ta da se partner ponekad u društvu šali na njen račun. Ana je iskrena prema sebi i priznaje da to nisu šale koje su uvredljive i loše. Takodje priznaje sebi da i ona ima tu osobinu da se šali na račun drugih ljudi sa kojima je bliska i nikad do sad nije čak ni pomislila da to na njih može da djeluje upravo onako kako na nju djeluju partnerove šale. Takodje primjećuje da je neke šale ljute a neke ne. Ana ne može a da se ne zapita zašto je to tako. Lako dolazi do odgovora da one šale koje joj zasmetaju gaze neku njenu bolnu nesigurnost i zato tako burno reaguje. Postaje svjesna da i sama sebe osudjuje zbog tih nesigurnosti. Spozanavši o čemu se zapravo radi Ana odlučuje da poradi na svojim nesigurnostima i da sa svojim partnerom iskreno porazgovara i zamoli ga da se ne šali na njen račun u društvu jer je to povredjuje. Kao i u prethodnom slučaju Ana shvata da nije komunicirala sa partnerom na konstruktivan način. Još jedna odluka je proistekla iz Anine analize. Više se ona nikad neće šaliti na tudji račun.
Analizirajući poslednju stavku Ana shvata da u njenoj želji da provodi više vremena sa partnerom nema ništa loše. Oni inače i jesu par koji provodi dosta vremna zajedno ali je partner u poslednje vrijeme bio zauzet oko poslovnih problema i njoj je ta promjena teško pala što je rezultiralo stalnim kritikama i pasivnom agresijom usmjerenom prema partneru. Objektivno sagledavši shvata da i pored svih obaveza partner za nju izdvaja i vremena i pažnje. To je možda manje nego u nekom prethodnom, bezbrižnijem periodu ali ipak mora da prizna da joj kao i uvijek partner pruža maksimum.
Uradivši analizu svojih trigera Ana shvata da ne može partnera da krivi za svoje negativne emocije i odlučuje da svojoj vezi pristupi na drugi način, potpuno različit od onog što je radila do sad.
Spoznaje da nijesu sva partnerova ponašanja loša već da im ona daje loše značenje. Gleda ih zapravo kroz filter svojih nesigurnosti, strahova i ranijih trauma. Dok za one stavke za koje je obijektivno zaključila da partner treba da se poboljša Ana odlučuje da primijeni komunikaciju u kojoj ne napada partnera već mu kaže kako se osjeća i zašto joj nešto smeta i daje prijedlog kako da unaprijede odnos.
Dok god u ljubavnom odnosu budemo partnera krivili za sva svoja loša osećanja gubimo dragocijenu priliku da spoznamo svoja toksična ponasanja koja nam malo po malo uništavaju odnos.
